*Th Cruz*

     Recebi 2010 de chinelo de dedo. Depois de comer com a família da mãe na casa da vó, coloquei um ventido longo e fui pra melhor balada de todas, que só terminou quando o sol raiou. Puta ano bom foi 2010. Generoso comigo. Me fez muito mais feliz.
    Passei dia 1º com a família do namoradinho da época.
    Fui pra faculdade, fazer o curso que sempre quis. Viajei todos os dias. Fiz amigos. Estudei e aprendi demais. Descobri que é isso que quero fazer pro resto da minha vida: justiça.
    Me reuni várias vezes com os antigos e novos amigos. Nunca me arrependi. Diversão na certa. Tive muita sorte com as pessoas que cruzaram e continuam cruzando meu caminho. Amo muito todos eles.
    Trabalhei pra caramba. Acho o trabalho muito necessário. É ele que ocupa meu tempo, treina minha paciência e me faz crescer a cada dia, ainda que, as vezes, me canse.
     Fiz pequenas viagens. Comemorei o aniversário (e a maioridade penal) discretamente, com os amigos e a família. Ainda não dirijo. Tomei meu primeiro porre. Tomei vários porres. Fiz muito sexo. Fui à festas universitárias. Beijei caras que não conhecia. Me apaixonei pelo foda-amiga; mas já passou. Me fanatsiei algumas vezes. Comi bem demais. Apreciei muitas bebidas e doces.
     Fiz uma tatuagem. Me apaixonei por um cara que conheci há um mês numa festa com 30 mil pessoas. Continuo apaixonada. Não quero que isso passe. Abri, com a minha mãe, nossa primeira empresa. Ganhei meu primeiro talão de cheques. Aprendi desapego e também a tolerar as pessoas e amá-las, mesmo de longe. Me aproximei mais das minhas avós, e me cansei do meu pai, bem no finalzinho do ano. Peguei o professor de matemática, o cara mais dificil que já consegui; mas já o esqueci.

     Sei que acabei esquecendo muitas coisas. Coisas importantes, outras nem tanto. Mas 2010 foi bom demais. Não sei se é porque cresci e aprendi a aproveitar mais as coisas. Mas sei que 2011 vai ser melhor. Porque eu posso fazer dele mais um ano dourado…

     As coisas estão tão dificeis, que se não fosse você, acho que não aguentaria.
     O trabalho tem me estressado, alienado, me sobrecarregado. Mas você apareceu no tempo certo. Me apaixonei e, pela primeira vez, não estou descontente com isso.
    Lembrar de você me acalma. Me traz a certeza de que ainda há algo doce e bonito na minha vida.
    Seu bom humor me tira do sério. Você é o cara ideal pra esse momento, não importa o quão rápido isso passe. Como você mesmo disse, o que vale é a intensidade, não é mesmo?
    Os dois últimos meses foram tão dificeis que não tive coragem nem de contar a mim mesma. Não tenho mais vontade de manter sóbria ou lúcida, como sempre foi.
    E o que importa agora é que daqui a poucos dias você estará de volta à cidade. De volta pra mim e pra essa felicidade que você tem o dom de me proporcionar.

sábado a noite. chove. uma semana antes do natal. despedida.
     Você me pede pra ficar, pra passar a noite.  Não. Não quero ir embora, mas não posso ficar. Uso uma camiseta sua. Fico bem de amarelo, não fico? Agora gosto dessa cor. Nunca havia gostado. A cama de casal é grande demais pra nós dois. Gosto do travesseiro novo. Com certeza, você é hiperativo; não pára um minuto. Enfim, deita de frenta pra mim. Me olha por um longo tempo. Vergonha, tenho vontade de rir. O que será que você vê? Eu vejo você, quieto demais, a me olhar. Algo está errado, não está? Não ouço mais a chuva. Você deve odiar cada peça de roupa minha; nunca as deixa no lugar. Você deve odiar cada peça de roupa que me esconde de você, até eu ceder. Deve odiar também o meu cabelo que te dá coceira no nariz. Acho isso o máximo.
   Você é tão lindo, tão lindo que quero te levar pra casa. Não te deixar nunca mais. Quero olhar pra você até enjoar e não ter mais vontade de brincar. Mas é hora de ir pra casa. E pelo menos tenho mais 15 minutos com você, pra ficar de mãos dadas, conversando amenindades enquanto não tenho que voltar pro mundo real…

     “há algo na sua essência que me agrada, me acalma e me diverte”

           Enquanto me trocava naquela tarde, eu tive certeza de que algo muito bom estava pra acontecer. Na verdade, esperava um pedido de namoro daquele amigo da cidade grande. Mas encontrei você, assim, por acaso. A rua tava um caos e minha cabeça girava. Muita gente. Nem sei se estava mesmo perto demais do rio. Nem lembro o que você me disse. Mas sei que me enganou sobre sua idade. Cinco minutos e corríamos pra sua casa. Ok, não sei mesmo onde é que enfiei meu juízo. Você falou sobre casar e ter 4 filhos; um pai doutor em casa pra cuidar das crianças. E rolou na grama e me fez deitar na calçada.
      E eu me sinto confortável quando estou contigo. Me divirto sempre. E quase tinha me esquecido como era estar com alguém além do sexo, andar de mãos dadas por aí, bater papo. Acordei pensando em você outro dia. Só consegui me sentir feliz. Muito feliz.
      Sinto que com você não é preciso controle. Não preciso me conter, pensar no que vou dizer. É fácil. Não tenho medo de me envolver. Ainda preciso pensar num motivo pra dizer que tá tudo bem, que tudo vai ficar no lugar certo quando isso passar.

   Mas é incontrolável; não só físico, mas posso sentir… Aquela vontade de te abraçar quando te vejo, aquele sorriso pequeno e seus olhinhos puxados que me fazem derreter e me sentir uma garota de 9 anos sorrindo de volta…eu só queria que você ficasse um pouco mais, um pouco mais pra eu aproveitar essa sensação boa, pra esquecer de tudo e achar que o tempo parou quando você me liga nas tardes mais tumultuadas, eu só queria que você ficasse um pouco mais…

     Finalmente aconteceu. Esperei muito por isso. Finalmente as coisas estão no lugar e você parece não fazer mais tanta diferença. O que você vai ser agora que a paixonite acabou ???

     Parece que não faz mais sentido ter você na minha vida. Mas você disse que não ia desistir dessa relação, a não ser em caso de namoro. E eu também não sei se quero desistir. Ou se só quero aproveitar que agora não preciso mais pensar em você, nem tentar te esquecer…é hora da vingança?

     
     Pra falar a verdade, acredito que isso não seja amor, nem carência, nem nada. É só uma questão de poder e conquista. Até onde posso fazer você chegar?

    (…) e como a menina mimada que sempre fui, quero você pra mim. Quero porque acho que mereço, mesmo você não sendo tão interessante assim. Quero porque sinto uma tração doce e quase incontrolável por você.
      Quero porque você faz mais feliz, me faz sentir bem e mais bonita. Quero porque é minha aventura, a rendição à tudo que nego, a diversão da semana.

    Eu já te amei e já te odiei. E o que você é pra mim agora? VAZIO. Porque só existe você quando estou na sua cama.

    “viciada na sensação maravilhosa de querer alguém tão inatingível.” Carrie

    As duas últimas semanas foram tumultuadas, cheias de novidades. O finds não foi diferente. Encontros, desencontros, reencontros. Tudo bagunçado e em mudança outra vez.
   O fim de ano e esse clima crescente de festas me deixam mais emotiva.  Esse frenesi meio morno que é o verão me faz mais feliz.

    Mas eu me tornei um clichê. E por mais discreta que eu seja, por mais que me esforce pra esconder o que está acontecendo, é fato notável. Todo mundo já percebeu….e você, idiota, ainda não se tocou???

     Passo 98% do meu tempo sendo feliz. E nos restantes 2%, eu me sinto assim: confusa. 
     Ainda não estou cansada da correria que minha vida sempre foi, da minha família que  me sobrecarrega, da minha falta de qualidades excepcionais, da ausência do meu pai, da carência afetiva, da falta de sono e da falta de tempo pras coisas das quais eu realmente gosto.

   Talvez eu só esteja cansada de substituir uma pessoa pela outra, do sexo bom, porém ordinário com o cara mais idiota do mundo (aquele que, por sinal, me atrai fisicamente), de fugir do romantismo,  da raiva, da paixão e de todas as outras coisas que as vezes quero sentir, mas não me dou o direito.
   Talvez eu esteja cansada de ocupar o meu tempo pra não cair em tentação, pra não ser eu mesma com toda minha imperfeição.
   Talvez eu esteja até forçando a barra, tentando fazer do cara do doutorado que vai me dar filhos com olhinhos puxados o meu novo amor. Talvez eu sempre crie uma história pra viver, uma história nem sempre simples, mas que, de tanto ser encenada, passa a ser a minha história real; fácil de viver, fácil de aceitar…

     Todas as minhas certezas podem estar erradas. Não gosto de me questionar. Porque ainda que eu me perca nas alternativas, sempre me sinto segura demais de tudo. 
     E enquanto eu vivo cada hora do dia, um dia de cada vez, mas todos de uma vez só nesse amontoado de coisas que eu nego, mas quero tê-las todas, todos os dias. Nem que for pra contar que passei o fim de semana bebendo com os garotos da faculdade, ou que arrumei um novo affair que me ocupou a semana toda, nem que for pra contar que rio muito e de tudo, e que apesar de confusa e meio no stand by, eu sou feliz pra caralho.
     E a euforia toma conta de mim toda vez que penso nas besteiras que fiz, nas besteiras que vou fazer, no cara que eu tenho que (mas não quero realmente) esquecer, nas dificuldades que passo com o trabalho, ou em tudo que eu tento controlar, mas sempre acabam me controlando…PORQUE ESSA É MINHA VIDA. E EU QUERO VIVER ASSIM, COMO SE MINHA HEROÍNA ESTIVESSE NAS COISAS MAIS SIMPLES…

     Para você, 1, que é o amor da minha vida, o cara com quem eu iria me casar, e hoje não suporto nem ouvi falar sobre nós:
     “1997, novembro, ainda me lembro. Era fim de ano. Eu não tinha nada, e você, um novo emprego. Foi quando tudo aconteceu. A vida era dificil, mas juntos, tudo estava bem…” 
     E hoje, um ano depois, ‘”eu consigo entender…que eu tinha que continuar, fosse com ou sem você. A sua falta quase me matou…Nem sei como cheguei aqui. Mas saiba que eu estou feliz.’”
   4 de novembro. Há um ano você se foi. E a noite, mesmo fora da cidade, longe de qualquer coisa que lembrasse você, pude sentir sua presença. Me deixou fora do ar por 5 minutos. Mas estou de volta pra casa, de volta à minha vida e tudo voltou ao lugar quando lembrei que tinha que te esquecer. 

     Para você, 2, que é tudo que eu sempre sonhei, meu príncipe moreno que me chama no diminutivo. Com quem eu quero desfilar por aí de mãos dadas, mesmo não te amando tanto assim:
     Todo seu cavalheirismo, seu romanstismo, sua inteligência, independência, sua beleza e seu carisma me fazem suspirar e parecer uma menininha de 12 anos. Mas o tédio me diz que você só será o meu ideal daqui a 10 anos. 
     Poderia me esperar, por favor? Decidi agora que é com você que eu quero me casar, envelhecer ao lado, ter filhinhos e ser feliz até que meu tédio e meu feminismo ultra-radical voltem pra me trazer de volta à vida real.
     E por ora, me contento em te ter às sextas a noite e te olhar todos dias na volta da faculdade. 

Você 3, adolescente aos 21, engenheirinho, sempre me surpreendendo.
Não ia mesmo responder sua mensagem, nem te ligar, nem te procurar. Já tinha até me esquecido, me convencido de que não pecisava mais de você. 
Mas vou contar um segredo: há mais ou menos um ano eu não sentia vontade de ter alguém como tive vontade de te ter na madrugada desse domingo. Não que isso signifique muita coisa, mas você despertou em mim muitas coisas que eu jurava não sentir mais.  Dormir abraçados no sofá, ter suas mãos sempre em mim ou te olhar dormindo na hora de ir embora me fizeram lembrar de que ainda estou viva, de que eu não preciso te amar pra te querer e aproveitar o pouco que você pode me dar. E tudo parece tão lindo, tão lindo, tão lindo…
Mas agora mesmo vem uma voz na minha cabeça pra me lembrar que “molduras boas não salvam quadros ruins…”

   E no final, eu me reencontro. Sem vocês, sem ninguém. Só eu mesma e mais ninguém…

     Ainda vou demorar um tempo pra conseguir descrever o que aconteceu na sexta (madrugada de sábado) com palavras bonitas.  Mas foi o meu buraco de minhoca, como você mesmo disse. Em dois passos, atravessei uma galáxia. E te levei pra cama. 
    Esperei você mexer em cada canto do quarto, abrir cada porta, dar uma olhada nas instalações elétricas. E desabotoei sua camisa e amei cada um do milhão de beijos que você me deu naquela noite. E sim, eu devia ter aproveitado melhor cada segundo, cada toque.
    E acho que nem te olhei direito, nem pude te apreciar como queria. Você disse que olhou pra mim 70% do tempo. E sorriu toda vez que te olhei. Agora penso que foram as 4 horas mais rápidas da minha vida. Tudo tão espontâneo, tão sem-jeito e tão perfeito…
  

     Mas e aquela história de se oferecer pra me vestir ou aquilo de ligar no dia seguinte pra agradecer e dizer que adorou a noite???  Você só pode ter decorado o Manual do Cafajeste…
(23/10/10)
     Ps: Eu queria tanto te amar…e se eu te amasse, tudo teria sido perfeito.

     Com frequência, duvido de mim mesma. Foi o que me tornei ou estou tentando enganar a todos? 
     Admiro sua matemática porque ela é exata e eu sou sempre incertezas. Sou sempre indecisão, mutação, sempre na corda bamba.
     As vezes há uma brecha no tempo. E é ali, naquele instante, quase despercebido, tão minúsculo quanto todos os meus sentimentos rotineiros, que eu sei que há amor. Não dor, nem alegria; só ilusão, e já antecipado, um gosto de decepção, que já não é mais tão amargo. Só ilusão, que chamo de amor.
     As vezes penso que não há mais dor, nem a angústia que a incerteza antes me traria. É que a incerteza não me trai mais. Ela é meu vício agora. E o bonito da minha vida é o incerto. Ou a certeza de que ainda posso, mais uma vez, fazer tudo diferente, ainda que nada seja seguro. Tudo é perigo e eu vou andando, ora em cima dos trilhos, ora por caminhos que escolhi procurando aventura. A vida é risco, e por minha conta, eu corro quase todos eles sem receio de me machucar. Porque nem me ferir dói mais como antigamente.
    Nada mais dóis tanto. Como foi que mandei a dor embora?
    E como Clarice com sua dor de ser, eu só T., sem dor, com ânsia idêntica à da autora; mas sem tantas dúvidas também. Não quero mais me perguntar. Não quero mais investigar porque não quero resposta àquilo que me pergunto. Não quero nunca mais respostas. Ou quero só sempre ser incansável em não saber, no duvidar novamente.
     As vezes quero mentiras. Quero ouvir mentiras, fingir que acredito nelas. Penso que é assim que se mantem a ordem. Ou talvez eu seja, mais que qualquer outra coisa, aceitadora da verdade.  Entendo que tudo tem seu lugar, ainda que em desordem ou em desarmonia com aquilo que espero. E não me frustro. Porque quando crio expectativas e elas não são atendidas, eu já sabia que isso iria acontecer…
     …Entendo perfeitamente que a vida queira sempre brincar comigo. Mas percebi também que sou uma boa jogadora e aprendi a dançar conforme a música que me é imposta. E ainda que eu caia, erre o passo, desafine ou saia do ritmo, sempre me sinto a vencedora. Há sempre em mim a força ou talvez até a delicadeza de perceber que em pouco tempo, tudo muda de novo. E eu volto a ser só indecisão, mutação, incerteza.

   No caminho de volta da faculdade pude sentir o pedido. Você falou sobre aquele bar, sobre uma balada…e meia hora depois eu estava tomando um banho de 5 minutos enquanto você dirigia até minha casa. Nunca mais se esqueceu do caminho, não é mesmo?
    Você chegou no horário e pela primeira vez, eu não estava pronta. Terminei a maquiagem e soltei o cabelo. Corri pra fora de casa. Vestido curto, sem salto-alto. Você sempre me olha enquanto fecho o portão. Posso sentir seus olhos nas minhas costas.
   O papo fluiu melhor que das últimas vezes. Escolhemos um bar bem rápido e o drink quase não ocupou muito tempo. Dessa vez você tomou coragem e falou comigo sobre ficarmos juntos. Tudo aconteceu mais rápido, ainda que com um pouco de cerimônia e romantismo. Ok, tenho que admitir que gosto do seu jogo.

    E minha cabeça simplesmente não parava de girar e eu não conseguia parar de te beijar. Dormimos no carro, você disse que foi muito tempo. Nem conseguia sentir o meu corpo; só o seu…

     Eu já tinha até me esquecido o como era bom ser cruel e manter o controle. Ok, foi a virada de pizza mais violenta de todas sumir daquele jeito, sem ao menos me despedir, sendo que eu tinha todo o tempo do mundo naquela manhã e você nem roncou tanto assim.
     Não consegui dormir nem sentindo seu cheiro no cobertor. Você me deixou sozinha com meu ego gigante e me deu tempo pra ver que você era só mais um, igual a todos os outros e não merecia tantos sacrifícios assim. ENTÃO SIMPLESMENTE ME VESTI E FUI EMBORA, ANTES MESMO DAS 7 DA MANHÃ, TENTANDO NÃO FAZER BARULHO PRA NÃO TER QUE OLHAR PRA VOCÊ MAIS UMA VEZ.

    E acho que você tem razão quando diz que não estou mais tão a fim de você. O sexo já não é tão bom e seus amigos são idiotas o suficiente pra cometer bullyng (você, inclusive)…
   E ainda tive a coragem de te ligar, pra ouvir sua voz, sua versão da história . E TER CERTEZA DE QUE EU ME CANSO DE TUDO. E RÁPIDO ASSIM, PERDE-se O ENCANTO.

     De repente fez sentido. E apesar de tudo de tempestuoso que houve antes daquele segundo, tudo se encaixou.
     Eu só queria ver o tempo passar. E andei me ocupando demais pra que isso acontecesse. Faria diferença? Eu pensaria menos nisso?
    Ainda é estranho acordar de madrugada, depois de um pesadelo, com o coração acelerado. Nem sei se me sinto sozinha. 

      E então, eu entendi. Faz sentindo agora. Posso compreender. Mas não posso deixar de querer fugir. Não consigo deixar de evitar. Eu só não quero sofrer e acabar com toda a harmonia que há agora.

     Nem sei quantas vezes pensei em você. Nem sei quantas vezes te esqueci. Nem sei quantas vezes eu quis simplesmente não pensar nisso.
     Mas tenho que falar sobre a noite de ontem. Sim, eu queria mais mas vou sempre ser essa menina de corpo frágil demais pra todas as suas vontades. E não, não foi tão ruim assim você ter fumado. Te deixou muito mais carinhoso e talvez isso seja covardia de minha parte, mas não estou nem aí. Drogue-se o quanto o quiser, desde que me leve pro céu de novo.
     E eu nem consigo te comparar com os outros. Você é meu segredo sórdido. É meu sexo periódico, minha fuga, meu soma. Você é lindo com toda sua imaturidade, nos mínimos detalhes. Seu cheiro me faz lembrar de algo muito bom e eu nem sei ao certo o que é.
     Queria tanto que você me quisesse mais. Pra alimentar meu ego, me deixar feliz. Óbvio que se te visse com mais frequência, ou me apaixonaria ou enjoaria de você muito rápido.
     Voltei pra casa hoje de manhã sem dormir quase nada. Não tenho responsabilidade quando se trata de você. Já saí da linha várias vezes.
     Seus defeitos, sua boca, sua barba, suas cicatrizes. Um minuto e eu não sei mais das horas, nem das minhas roupas, nem das preocupações. “Então me faz tocar o céu ver você sorrir”. Todas as minhas músicas favoritas tocam na minha cabeça e eu não quero te deixar.

     Mas o tempo passa e minha hora sempre chega. Hora de voltar pra vida real. E lembrar que você é do mundo. E pode acreditar: todas as esperanças estão mortas. Não vou ser uma responsabilidade pra você.

     Eu posso dizer quem é você e o que você me causa. Você é o tipo de cara que me faz lembrar de ser forte e insensível. Você é o tipo de cara que me faz odiar filmes e músicas romanticas. Você me faz lembrar como os homens são sacanas e como tenho que me proteger deles a cada minuto, reprimindo cada gota dos sentimentos piegas que as mulheres gostam de alimentar e de chamar de amor.
     Já aprendi o suficiente sobre caras como você.  E não se sinta enciumado. Eu me lembro sempre de você. É em você que eu penso em cada ação de divórcio litigioso que vejo, em cada mulher sendo obrigada a carregar uma barriga enorme, em cada vez que tenho que ouvir uma amiga chorar pensando num garoto.
     Me lembro de você toda vez que dispenso um cara, mesmo estando a fim dele. É em você que eu penso quando apago telefones, deixo de frequentar certos lugares ou bloqueio alguém no msn. É em você e no que você pode me causar que eu penso quando decido virar pizza.

     E enquanto ainda houver em mim um pouco de juízo e vontade de não me ferir novamente, é de você que eu sempre vou me lembrar…